Communication House  『サクイエ』

親子関係・夫婦関係 <ほんもの家族>

モラハラ行為をエスカレートさせない3つの重要ポイント

どんな家庭にも起こり得る<モラハラ>

あるアンケートの結果で
「モラハラ行為を受けた経験がある」と回答した子育て世代の主婦は、85%だったそうです。

夫から妻への「言葉の暴力」は、珍しいことではないことがわかります。

モラハラとは、倫理や道徳に反した いじめや嫌がらせを指す「モラルハラスメント」の略称です。
精神的DVと呼ばれ、肉体への暴力を伴わない言葉や態度の暴力です。

ハラスメントは、行う方が「加害者」、される方を「被害者」という位置づけで見るのが一般的ですが、コミュニケーションの観点から見れば、双方向で起こっていることなのです。

どんどんひどくなる場合と、そうでない場合とある

夫のモラハラ行為がエスカレートするのは、妻の態度、表情、言葉が影響します。
かと言って、うわべの対応だけ変えても、すぐに行き詰ります。
手っ取り早く対策に走るよりも、根本的に解決しなければなりません。

相手との関係で苦しい時に、相手に変わってもらいたいと思うことは多いものです。

が、他人を変えることは不可能です。
自分が変わることは、意識的に取り組むことで可能になります。

自分に向き合い、自分自身をより理解できるようになると、自ずとコミュニケーションは変化していきます。

一度でも辛い経験をしたら、その瞬間から改善に向かって、エスカレートさせないことが重要です。

重要なポイント<その1>
《相手の言葉をそのままの意味で受け取らない》

モラハラの言葉の暴力は、相手の感情が波立った時に起こります。

例を見てみましょう。

「お前はこんなことも知らないのか! いったい親はどんな教育をしたんだ?」

夫が妻であるあなたにこう言いました。

これは、相手のストレスから出た言葉。
発する言葉そのものに意味はありません。
お芝居のセリフのようなものと捉えましょう。

では、本意はどこにあるか?

「この人はストレスいっぱいということか」
「イヤな言葉を言いたいんだ」
「人を見下すことで安心したいのね」

と理解して、相手を見ます。

でも
「そんなことできない!」
と思ったとしたら、その単なるセリフに、自分が感情的に反応しているということです。

「親のことを悪く言うなんてひどい!」とか、
「自分だけが偉いと思ってるのね!」とか。

相手の言葉を聞いて、感情が動くことを「反応」と言います。
まずは自分が反応しているという事実に気付きましょう。

上の例だと
「私は親のことを言われると反応するんだ」
と、わかりますね。

気づいたら、一旦止まれます。
実は、この気づきが自分にとって大きな意味があります。

言葉をそのままの意味で受け取らないとは、
反応せずに客観性を持つという意味です。


重要なポイント<その2>
《もっともっと自分に優しくする》

言葉の暴力を受け取ってしまっていませんか?
心の中で、何が起こっているのでしょう。
こんな声が聞こえるようです。

「今日は機嫌が悪いからしようがない」  自分が耐える

「私の言い方が悪かったのね」      自分に非があると思う

「私が我慢してやり過ごそう」      自分を犠牲にする

「これ以上ひどくならないように黙っておこう」  自分を押さえつける

これらは、自分が辛くなるので、自分に優しくしていない言葉です。
相手の言葉を「暴力」として受け取っているのは、実は自分なのです。

かと言って相手と戦うことも、少しも自分に優しくありませんね。

心の中で自分を叱咤激励するのも、自分に優しくありません。


・「もっとちゃんとしなくちゃ!」
・「私が頑張らなきゃどうするのよ」
・「やらなきゃならないことがいっぱいあるんだから、泣いてる暇はないの!」

自分に厳しくすることは、まじめで良いことのように、私たちは教えられてきました。
でも見方を変えると、それは自分を苦しめ、いじめているのと同じことなのです。
自分が自分をいじめていると、
「あ~この人はいじめてもいい人なのか!」
と、他人に思われることが無意識下で起こってしまいます(とても悲しいのですが)。

自分に一番身近な存在は「自分」です
自分にもっともっと優しくしましょう。

具体的に、自分に優しい声を掛けます。

「○○と言われて、辛いのね」
「泣きたい時は泣いてもいいよ」
「こんなに頑張ってるなんて、けなげだね~」

周りに人がいる時には、心の中で。
誰もいない時には、声を出してみましょう。

例えば、お化粧している時、トイレやお風呂で一人になった時、髪を乾かしている時など、鏡の中の自分に話しかけます。

「私、けっこういいじゃない」
「抜けてるところもあるけど、それも可愛らしいよね」
「あ、笑うともっといいね~」
「よしよし(^^)/」

そして、両手でグッと自分を抱きしめましょう。

重要なポイント<その3>
《自分のストレスを緩和する工夫をする》

一日の中で、心地よく過ごす時間を持ちましょう。

起きた時から寝る時まで、ずっと相手のことが頭から離れなければ、心も身体も休まりません。

・自分の好きなことをしていますか?
・楽しむことを諦めていませんか?

相手から心理的に離れる時間を、意図的につくります。

・家事の手を抜いて、子どもと思いっきり遊ぶ
・落ち着ける音楽をゆっくり聴く
・好みの香りを身に付ける
・自分のペースでスポーツをする

相手がどう感じるかを気にせずに、自分が心地よくなることを優先しましょう。

「でもそんなことしたら、夫が機嫌悪くなる」
そう思ったとしたら、これが悪循環にはまり込む”思い込みのツボ”です。
このループから、一刻も早く抜け出したくはありませんか?

《ポイントのまとめ》

3つのポイントは、難しく感じたでしょうか?
できることから始めてみませんか。

あなたがどう対応するかで、相手の言動が変わります。

心理的要因が影響しているモラハラ行為

日常的に苦痛を感じるような状態なら、ひとりで解決するのは困難です。
あなたが幸せに生きることを阻む理由が、心の中にあります。

・過去に心が傷ついた「トラウマ」の存在
・自分を大切な存在と捉えられる「自己重要感」「自己肯定感」の欠如
・自動的に反応してしまうホルモンのアンバランス

など、他にも様々な要素が関係しています。
自分一人で解決するには無理があるでしょう。

すぐに助けを求めてください。
プロのカウンセリングを受けることをお勧めします。
そして あなたが解決する力を蘇らせて、自分の人生を切り開いていきませんか!

『ほんもの家族』のコミュニケーション・サクイエでは、家族関係の問題に取り組み、自分らしく生きる道を歩めるようにサポートしています。
心の個人セッションで、あなたに輝く人生を手に入れてもらうことが、私の望みです。

・自分の反応の癖を知る。
・偏った思い込みに気づく。
すると、コミュニケーションを自然に変化させることが容易になります。

さあ、あなたも自分の人生を自分の力で、心地よく幸せに変えていきましょう。

「お試し体験セッション」でお会いしましょう💛